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幸福的親子關係—溝通心法

12/2/2020

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謝月英   NLP訓練師

建中退休輔導主任

親子小故事1
公園一位老爺爺嘆著氣跟我說,我媳婦是留美博士高材生,但是個不及格的媽媽,她都在我面前高分貝的罵兩個孫子,很大聲的罵,一直罵!一直罵!罵好久!孩子玩手機的問題也沒改善;我只能頭低低的笑著,瞄著這戰火隆隆的畫面......

態度決定氛圍─想要改變孩子先改變自己
為人父母是一項任重道遠的工程,也是人生一條最長遠的路;是甜蜜的負擔,也是學習成長的課題。是的,我們永遠在做中學,在嘗試錯誤中修正方法與路線;教育沒有教我們如何當父母,我們不喜歡上一代的教養方式,卻也不知不覺中沿用了那令人厭惡的方式。
我們需要在滿腔熱血、滿懷善意的處處碰壁、無奈增溫下,靜下心來,自我覺察,吸納新知與高見,尋找自己的定位及有效的策略。想要改變孩子,我們得先改變自己,讓自己成為有彈性、能理解、講技術、高EQ的父母。

親子小故事2
一位同事阿嬤告訴我:有一天,我那小學四年級的孫子和媽媽口角,吵得很兇!鬧得不可開交!事後,我偷偷問他:「她是你媽媽,為什麼這麼兇跟他吵?」孫子推了一下眼鏡說:「她一直越過界,一直越過界,撈過界太多,吃人夠夠!我忍無可忍......

定位方能尊重─媽媽撈過界太多吃人夠夠
小學四年級生已有清楚的人我界線概念,邁入獨立自主的高中生,這個概念會更為凸顯。有時父母眼中的頂撞、叛逆、不聽話,其實是他們在捍衛自己的地盤界線,他們想做主,做自己,藉以發展各項能力。深呼吸幾下,靜心!看看自己與孩子互動的各種畫面,用下面的準則審視一下:「我是個撈過界的父母嗎?」「撈過多少?」

  • 低度撈過界:常主動幫孩子做他該做的事。
  • 中度撈過界:常指揮孩子照自己的想法與方法做事。
  • 重度撈過界:包辦所有他該做的大小決定。

撈過界會使人心生抗拒,本能的自我防衛,破壞心情與親子關係,減損孩子的思考與經驗,阻礙了孩子做中學的各項能力發展機會。父母清楚親子界線,拿捏得宜,定位好父母角色,扮演支持、陪伴及引導的角色,方能真正尊重孩子。

親子小故事3
一位CEO建爸求助於我:「兒子在班上成績中下,整天花很多時間在電腦上,講也講不聽,前幾天我一氣之下,拔掉電源線,網路線也扯掉;他關起房門,三天不跟我們說話了。我管得動幾萬名員工,卻管不動我兒子......」

修煉成熟穩健─我管得動幾萬名員工卻管不動我兒子
有時候,我們容易被孩子依然故我的狀態,或積習已久的問題給激怒,一氣之下,衝動行事,說了不該說的話,做了不該做的事;雙方情緒、親子關係頓時跌落谷底。孩子的問題,永遠是我們人生的修煉,需要成熟穩健與耐心,等候青果的轉紅,或小樹苗的長大。
為了解決生活中的各種問題,我們容易用言語傷害親愛的家人;對在意彼此的家人,我們更要三思而後言,三思而後行,說話不能太直接,尤其要檢視自己無意識的說話口氣、口吻及叨叨念的頻率;有時,我們苦口婆心,其實只是在盡情傾洩自己心中的焦慮不安,把垃圾一股腦兒倒在孩子的身上,他一身污臭,臭一個禮拜,或數週,或更久,如何靜心把書唸好?

如何將面對孩子問題的焦慮不安,化為穩健成熟的修煉,「三個深呼吸」能幫上你的忙。當你面對會讓你抓狂的孩子問題畫面時,立刻做下面三個深呼吸,邊做邊告訴自己:
第一個深呼吸:吸進平衡與活力。
第二個深呼吸:成為更好的自己。
第三個深呼吸:沒有批判,接納當下的一切。

一位建媽上了我的NLP神經語言程式學親子溝通課程,寫了封信給我:「謝老師,非常感謝您撥空為我們家長授課,獲益良多。三個深呼吸真好!它讓奇妙的事發生了。昨天早上,上學要遲到的兒子,用很無禮的態度大聲跟我說話,一股想訓斥他的衝動湧上來,隨即我做了您教的三個深呼吸,笑著跟他揮揮手。隔了30秒,衝出去的兒子跑回來了,低聲地說:『媽,對不起!』又大踏步的出門去了。這是親子關係緊張以來,我們之間最美好的溝通......」

親子小故事4
一位建媽,也是建中同事,與我分享了他的親子陪伴歷程。讀建中的兒子,高一高二醉心社團活動,課業落後許多,溝通引導許久均不見起色;只能選擇調整自己焦急的心態,靜靜陪伴。高三那年,兒子晚上留校在教室唸書,她便留在辦公室遙遙相伴,不過問任何讀書考試的事情,靜靜的溫馨接送情,後來贏得孩子的感動及考上台大理想的科系。

抽離靜觀陪伴─調整焦急心態,尊重生命成長的速度與軌跡
面對孩子問題呈現膠著的狀態,師長也束手無策時,這是父母最煎熬的時刻;仍不死心的,持續的溝通,隨著父母內在焦慮情緒悄然高漲,溝通也漸漸發展成越演越烈的砲轟,低氣壓逐漸醞釀成颱風……
如何避免親子間的低氣壓發展成颱風,就要向上面的建媽同事學習,懂得深呼吸幾下,在低氣壓旋渦裡起身,抽離出來,成為一位旁觀者,一位忠誠的陪伴者,舒緩內在的焦慮,虔誠的相信生命自有其出口及成熟的時刻,尊重生命成長的速度與軌跡。

圖片
親子小故事5
2017年底的某個半夜,接到老長官的電話,說對岸有位上過我的課的學員,急著要加我微信,有急事!半夜的急事,當然速速接通。下圖是接通後的對話,幸好這急事是喜訊,一位開始換位思考的媽媽,急著和我分享有效策略底下,幸福的親子關係......

換位尋找有效策略
換位思考,更易理解及同理孩子
換位思考,模仿卓越,走出僵局

面對孩子問題和親子衝突,您可採用NLP三位人稱換位思考法。
  • 首先,你站在第一人稱自己的角度,透過腦海畫面,重新經歷問題或衝突情境,覺察自己當下的感受與想法。
  • 其次,讓自己回到高中時候的自己,然後站到第二人稱的位置,完全結合進入孩子體內,感受孩子當下的感受與需求,看看有何發現?
  • 最後,第三人稱位置上,站著你的親子專家楷模 ;你位移過去,完全與楷模結合,感受一下楷模如何看待這個親子衝突畫面,他會如何反應及處理。看看自己有何學習?
通常透過角色位移,會更能覺察同理孩子的感受與需求,呼應他的內心世界,透過楷模結合與學習,會更能擴展策略資源,選擇有效策略,達成親子有效溝通的目標。

成長生生不息
愛孩子前,先愛自己
讓自己更好,更有能力去愛

親子溝通的無奈,在孩子講不聽,很難溝通,溝通失敗。事實上,不是孩子很難溝通,而是父母一直重複用相同的方法,當然只會得到相同的結果;溝通無所謂「失敗」,只是得到「回應」而已,消極回應是孩子在積極透漏求助的訊息,用心體會解讀,能找到著力點。如果目前方式行不通,換個方式再試,直到達成目標即是。
換位思考,經常設身處地去敏感孩子的知覺感受,當你呼應孩子心目中的「世界模型」時,孩子也就最容易溝通;所以愛孩子前,先愛自己,讓自己有更多機會學習新知,吸納高見,模仿卓越,讓自己更好,更有策略及能力去愛,成就幸福的親子關係。
​

(本文亦刊登在建中親子期刊「家有建寶」41期)
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