初次接觸NLP時，最一開始了解的就是「親和感」，剛開始我還有些困惑，想說是不是說錯啦？應該是親和力吧！但深入明白後、沒錯，在NLP的說法就是「親和感」。 

在開始談親和感前可以先思考一下，日常生活裡我們受人討喜的程度是如何？ 
不論在家裡、在公司、在學校、只要是有人在的團體裡，都可觀察自己給人好的印象有多高　（就像早餐店的老闆娘稱呼每位客人都是帥哥、都是美女，一早的心情也都好起來了呢～）。 

好！再回到我們的主題上「親和感」。應該算是貫穿整個NLP世界中的基本框架。 
將親和感用最簡單的分類說明，那就是「口語與非口語」的表達，如再提升「頻率與呼應」的一致性時，還能將親和感的效果大大發揮出來。 

親和感是內在、外在領域的一種牽引關係，就像汽車上的引擎與輪子那樣，單有輪子的車子無法爬坡也跑不快，需要裝上引擎來帶動，才能讓整台車子隨著你的操控前進。這牽引而動的方式猶如自己與他人互動的關係，特別是在意識與潛意識中發生。 

內在的「親和感」有時候可能會有矛盾狀況，好比說：「我當時並不想發脾氣，但在那情形我就是控制不住我自己，我也不知道為什麼？」類似情節都是親和感不足的問題。若能提升自己內在精神層面的親和感 (理解發脾氣是不好的、可抑制的) ，自己就越能感受心裡面的穩定與祥和，內在層面的心智等級也能完整統一起來。 

外在「親和感」就像是技術面的展現，尤其是在「契合與配合」的方式下進行，例如與人溝通聊天時對方坐著自己也跟著坐著，當對方微笑回應時，自己也跟進微笑應答，透過這一來一往流暢的肢體動作、語言 (口語及非口語) 都能帶入親和感的效果出來，但要注意別太刻意模仿對方的動作及說話方式，這容易產生不自然的感覺，彼此都會覺得奇怪跟彆扭。 

「親和感」是NLP中最快速與人產生共鳴的重要能力之一，它能化解衝突並中和差異化，產生一股相處愉快的認同感出來。當內在與外在同步整合一致後，「身心合一」的肢體語彙，就能帶出既圓滿又平衡的正向訊息給彼此。 

最後親和感還有一項特別的技巧稱之為「呼應」，它如雲霧般是有變化、有彈性的，憑藉「呼應」這樣的能力可將非語言的行為表現出來，當對方的言談行為被投射在自己身上後回應給對方，逐漸地就能變得和對方一樣，這好處在彼此變得越來越像的同時；親和感也就給建立起來了，這也可稱之為「外在和諧」。 

從剛剛不停地在介紹「親和感」，幾經思考有沒有發現，無論我們是否有求於人、工作方面的指派分工或想著什麼、要著什麼，只要是無法單憑自己能力完成的，就一定會受託及影響他人。這也為什麼要有「親和感」的能力來協助幫忙。 

反觀每人的世界觀與地圖模型都不同，正因爲它來自不同的家庭教養、工作經驗、生活背景…等。讓我們都有不同的環境而產生不同的信念、價值觀與自我認同。 

當大家都有各自不同的眼光看待這世界時。想要跟人群建立祥和親和感的關係，就必須先放下對他人及對事情的認知看法，也不需要讓自己完全去同意或嚴肅看待它，只要讓自己保持認同與尊重彼此的心去回應對方，這更是我們生活、工作中可靠有力的「表達引擎」所在。

想起去年跟太太逛街時無意間發現一間新開的店，因為店外觀看起來挺有裝潢的，就讓我們倆上前去看一下店內是賣什麼東西。

一入店內立刻感受服務人員的訓練不夠熱情，當下我心中就產生了對這店的某種成見，後續不管店員如何介紹招牌產品的優點，我都無法產生購買興趣 (甚至還有點排斥感)，最後買了2杯飲料後也就離開了。

回家後對這店一直有某種程度上的意見，我還在自己的臉書版上寫出對這消費體驗的個人看法; 但這篇文PO出來後，第一時間就被我太太砲轟，說我怎麼可以這麼沒有禮貌地就發表自以為對的言詞跟看法，其實我當下被她罵得有點莫名其妙，我還不覺得自己有什麼問題，最後我在有點小爭執中還是把這篇言論的文章給刪除了。(雖然刪除了貼文，但我太太還是不太願意跟我說話。) 

一開始我真的搞不懂自己有什麼錯，我有言論自由、也有表達看法的權益，而且我所說的過程也都是我自己的親身經驗。為什麼不能說、不能發表我個人的看法。

後來我透過NLP中的「三位人稱」找到我寫這篇貼文被討厭的原因了。

「三位人稱」是什麼? 就一般人常聽到大概就像是換位思考這類似的說法吧。但就NLP的專業解釋不是只有換位這麼簡單，也不太容易說換位就能換位，因為不簡單所以就先來解釋一下什麼是「三位人稱」吧。不過在解說三位人稱前，我想先利用一下隱喻。

心理學家阿德勒曾說過：我們人類所有的煩惱都來自於「人際關係」。
我們每個人都是社會中的一份子，也因為如此；我們都必須生活在人群中，很難在這個社會中獨自生存，而我們大部分的煩惱都來自於我們如何看待自己和他人的關係。因此「同理心」在人際關係中也變得格外重要。

當自己侷限或處於自我中心的觀點時，往往所能看到的都只是自己的世界。說真的這並不是好事 (也同我上述自己所犯下的錯誤)，這不僅會讓我們陷入卡關的狀況，同時也侷限開拓自我視野的機會。
在我剛接觸NLP的學習中，讓我一學就會的便是「三位人稱」你也可以把這技巧稱為「三位人稱走位練習」。

「三位人稱」也就是「第一人稱(我)」、「第二人稱(你)」以及「第三人稱(他)」的定義來練習。
下列我就用我自己的範例來簡單說明:

「第一人稱(我)」
因為看到(感受)自己的體驗經驗，所以我產生了負面與批判的看法，因為我是用自己的角度來看事情，所以全由我自己說的算，這雖然讓我開心與自信了起來，但我也變得無法客觀的觀察到其他人事物的實際感受。

「第二人稱(你)」
揣摩我太太為什麼這麼討厭這番言論，因為她看到這PO文的內容認為文章內容過度批判，寫這篇文章又給人一種要展現專業卻又沒有具體展現專業的說明，簡單說就是有種瞧不起別人的感覺。

「第三人稱(他)」
​換到店家的角度來看這篇言論，我會感到很難過與失落，或許我當天的服務不周，也有可能是店務當下某些情況導致的，但這並非是店家本意，縱使當下有疏忽也不需要如此的嚴厲批評或嘲諷，這會讓經營者的本人感到很受傷。

透過這「三位人稱走位練習」，最後我又回歸回第一人稱自己身上時，我發現自己真的不應該發表這種言論文章，因為你透過揣摩別人的感受(你真的進入這些人稱時)，你會發現自己何需要這麼的刁難別人，你甚至會質疑自己為什麼會失去所謂的「同理心」，就當這一切走位過程你都經歷了之後，你也能真正的親身聽到、看到、感受到這一切的經過，你就能真正的得到答案與諒解。

我們在人際關係中，不經意的常用自己來看待很多事物，當自己的成分過多時，就容易渺小與輕視別人，就可能降低「同理心」反而逐漸擴大了自我中心。
同理心的能力如果太低就容易讓人產生「太過理性、人情味不足，甚至冷血無情」，導致缺乏關注對方的情緒與感受。
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在NLP的學習過程，提升同理心也是一種「親和感」的基本能力，如果沒能讓自己的同理心到位，有時候就很難去真正的感受對方情緒，因為自己曾犯過這樣的錯誤，誤以為自己的觀點都是正確的，才造成與另一半的爭執，所以下次有想說什麼或想講什麼，記得先站在第二或第三人稱來看看，你真的會發現事情跟你所想的完全不一樣，漸漸地你又能回歸到那善解人意的「同理心」了。