客棧 /魯米
人性的存在是一所客棧
每天早晨新的訪客到來

喜悅、抑鬱、卑鄙
某個瞬間，覺察到來
像似一個意外的訪客

歡迎! 無論是誰，一起同樂
即使他們是一群悲傷
猛烈地掃過你的房子
清空了家具
仍然要尊榮每位客人
他可能會為了些新的歡愉
將你淨化

陰暗的念頭，羞恥，惡意
在門口迎接他們
笑著邀請他們進來
感謝任何人的到來
因為每個客人都是
來自遠處的指引

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詩的原文：
The Guest House  by Rumi
This being human is a guest house.
Every morning a new arrival.

A joy, a depression, a meanness,
some momentary awareness comes
As an unexpected visitor.

Welcome and entertain them all!
Even if they’re a crowd of sorrows,
who violently sweep your house
empty of its furniture,
still treat each guest honorably.
He may be clearing you out
for some new delight.

The dark thought, the shame, the malice,
meet them at the door laughing 
And invite them in.

Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from beyond.


第一次聽到這首詩，是來自 Dr.Stephen Gilligan （國際催眠療癒大師 史蒂芬‧紀立根博士）在課程中的朗誦。

兩年前赫威思開辦的“NLP暑期兒童營”裏, 我在帶領孩子認識與體驗“情緒”這個看不見，聽不到，也摸不著的東西；結尾時，我設計了一個小劇場，要每個孩子自己做一個面具，挑一種他們喜歡的情緒表情，畫在面具上。

接著，我請他們先敲敲門，進入一個房間，每個人坐定後，開始吃點心，就儘量學著自己所戴面具形象的人來和周邊人聊天。大家玩鬧一陣子後，我問誰想說說看自己的感覺。一個暑假後要上四年級的小朋友說：「老師！我知道。這表示我們都有這些面具的情緒，我們要邀請他們一起快樂地相處。」哇！驚喜! 眼前如果這位小朋友是我的孫子，一定馬上把他抱起來親一下。
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你是如何看待情緒呢？ 你觀察過，你的孩子是用什麼方式對待情緒的嗎？把情緒當成親愛的訪客，好好的和它坐下來喝杯茶吧！

​柔柔吃過四歲生日蛋糕後，不久就迎來了弟弟 – 小宇。差不在三歲左右，要幫她拍照時，她都嘟個嘴，很性格地把背轉過去。弟弟出生後，許多親友來看小嬰兒，走時都要拍個照，她會自己走過去，擺個姿勢，一起合照。看到爸媽抱弟弟，她會用一種異樣的眼光看著弟弟。有次我問她：爸爸還有抱你嗎？她搖搖頭說 : 爸爸說我太重了。

柔柔很早就會講話，清楚又精確 ; 本想男孩子就是比女孩子慢點，結果到了兩歲，弟弟還是講疊字。我們開始擔心了，會不會學習遲緩，將來入學後，可能會遭同學霸凌，老師的….。在這段期間，我們常看到小宇許多不尋常的舉動。他雖不會說句子，但是聽得懂話。他爸爸叫他做什麼，他就偏不要，爸爸說數到三就要處罰了，他可以眼睛盯著爸爸，躺在地上，動也不動，等他數1, 2…… (爸爸也故意拖一下) 在爸爸嘴和手要開動了，他才爬起來。父子之間總是有開火的時候。

柔柔開始學鋼琴，弟弟好高興，站著琴旁，踮著腳，手指就在琴鍵上學姊姊按來按去。姊姊一面彈，一面把他的手抓住再丟出去，小宇氣得大哭。姊姊要上小學了，爸爸把原來就準備給她的房間，重新整理，增添了好多傢俱，還有個大玩具箱，把玩具整理得妥妥當當。小宇飛奔著要去姊姊的房間看玩具，長腿柔柔兩下子就先衝進房間，把門反鎖，弟弟又是在門外鬼哭神嚎一番。

其實，弟弟在剛學走路時，有一次突然坐下，正巧坐在姊姊頭上。姊姊想要起來，爸爸說不要突然起來，弟弟會受傷的。柔柔聽到了，以後常常在弟弟有突然的舉動時，都不敢動，讓著他。弟弟有時一急起來，會咬姊姊，她不會還擊。我們都很在意和柔柔說：不能讓別人隨便欺負你，就算弟弟也一樣。她皺著眉頭，很認真的說：如果我不讓他咬我的手，他會咬我的肚子！

有次在玩遊戲，他們倆排隊輪流，弟弟又推姊姊，引起公憤，弟弟被處罰站牆角不能玩。過了一下，他大哭起來。我們問他為什麼要推姊姊，要和姊姊道歉。他說：我不喜歡輸的感覺。這時他已句子成串出來了。她們姐弟後來喜歡玩一種桌遊 －拉密。玩法很像我們的麻將。不過有很多顏色和數字的組合。弟弟剛玩時，一直輸，他會哭，或是故意站起來走走，想偷看別人的牌。後來媽媽指導了一番，他也開始會贏了。看他手拿著牌，歪著頭想怎麼出牌的樣子，非常可愛～
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他們倆的情況就是一個羨慕，另一個嫉妒。姊姊羨慕弟弟能享有她以前的特權 - 爸媽的寵愛，尤其以前都是爸爸早上抱著她走去褓母家，晚上抱著她陪她睡覺。她渴望這種感覺。弟弟也喜歡和想要姊姊的所有與能力。因為無法表達他的想法和感受，心中許多憤怒，只有用他最原始的蠻力來顯現。就像催眠老師 紀立根（Dr. Stephen Gilligan）說的，他們還沒有進化到完整的人類。還是一半人類，一半野獸。

等到小宇上幼稚園，他開始不一樣了。有時他想玩玩具時，他會問我：奶奶，我可以玩這個嗎？如果我沒有回答，他會再問一次。他生氣時，會縮在沙發椅上，大聲叫：我很生氣。我就說：好，你就繼續生氣吧！等你不生氣了，我們再講話。我也和兒子說：柔柔雖然長大了，她還是很渴望你的擁抱。你可以在家時，坐著抱抱她。她會覺得被愛，很有滿足感。

今年去福座清明祭祖，我們一家坐在車上，他倆在後座。中途，我聽到弟弟說：姊姊我想睡在你的腿上，好不好？說完他就一頭躺在她的大腿上。我回頭看，姊姊把弟弟的頭輕輕抬起來，外套折起來當枕頭，放在弟弟的頭下。當下非常感動，覺得姊姊像個小媽媽，好溫柔，好有愛心。上個禮拜他們來家裡時，天氣很好。姊姊想去附近公園騎腳踏車。弟弟也想拿一個舊的腳滑板車去玩。我告訴他：這個很難騎，也快要壞了。他不聽，硬是要試，走到大門前發現車子已經是歪來扭去。我告訴他就把車子暫時放在大門口，有守衛看著，沒有關係的。他還是要繼續。走了一半的路程，我聽到他走在我的後面，一面自言自語：唉！早該聽奶奶的話，把這個車子留在大門口的 !
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親子小故事1
公園一位老爺爺嘆著氣跟我說，我媳婦是留美博士高材生，但是個不及格的媽媽，她都在我面前高分貝的罵兩個孫子，很大聲的罵，一直罵！一直罵！罵好久！孩子玩手機的問題也沒改善；我只能頭低低的笑著，瞄著這戰火隆隆的畫面......

態度決定氛圍─想要改變孩子先改變自己
為人父母是一項任重道遠的工程，也是人生一條最長遠的路；是甜蜜的負擔，也是學習成長的課題。是的，我們永遠在做中學，在嘗試錯誤中修正方法與路線；教育沒有教我們如何當父母，我們不喜歡上一代的教養方式，卻也不知不覺中沿用了那令人厭惡的方式。
我們需要在滿腔熱血、滿懷善意的處處碰壁、無奈增溫下，靜下心來，自我覺察，吸納新知與高見，尋找自己的定位及有效的策略。想要改變孩子，我們得先改變自己，讓自己成為有彈性、能理解、講技術、高EQ的父母。

親子小故事2
一位同事阿嬤告訴我：有一天，我那小學四年級的孫子和媽媽口角，吵得很兇！鬧得不可開交！事後，我偷偷問他：「她是你媽媽，為什麼這麼兇跟他吵？」孫子推了一下眼鏡說：「她一直越過界，一直越過界，撈過界太多，吃人夠夠！我忍無可忍......

定位方能尊重─媽媽撈過界太多吃人夠夠
小學四年級生已有清楚的人我界線概念，邁入獨立自主的高中生，這個概念會更為凸顯。有時父母眼中的頂撞、叛逆、不聽話，其實是他們在捍衛自己的地盤界線，他們想做主，做自己，藉以發展各項能力。深呼吸幾下，靜心！看看自己與孩子互動的各種畫面，用下面的準則審視一下：「我是個撈過界的父母嗎？」「撈過多少？」

• 低度撈過界：常主動幫孩子做他該做的事。
• 中度撈過界：常指揮孩子照自己的想法與方法做事。
• 重度撈過界：包辦所有他該做的大小決定。

撈過界會使人心生抗拒，本能的自我防衛，破壞心情與親子關係，減損孩子的思考與經驗，阻礙了孩子做中學的各項能力發展機會。父母清楚親子界線，拿捏得宜，定位好父母角色，扮演支持、陪伴及引導的角色，方能真正尊重孩子。

親子小故事3
一位CEO建爸求助於我：「兒子在班上成績中下，整天花很多時間在電腦上，講也講不聽，前幾天我一氣之下，拔掉電源線，網路線也扯掉；他關起房門，三天不跟我們說話了。我管得動幾萬名員工，卻管不動我兒子......」

修煉成熟穩健─我管得動幾萬名員工卻管不動我兒子
有時候，我們容易被孩子依然故我的狀態，或積習已久的問題給激怒，一氣之下，衝動行事，說了不該說的話，做了不該做的事；雙方情緒、親子關係頓時跌落谷底。孩子的問題，永遠是我們人生的修煉，需要成熟穩健與耐心，等候青果的轉紅，或小樹苗的長大。
為了解決生活中的各種問題，我們容易用言語傷害親愛的家人；對在意彼此的家人，我們更要三思而後言，三思而後行，說話不能太直接，尤其要檢視自己無意識的說話口氣、口吻及叨叨念的頻率；有時，我們苦口婆心，其實只是在盡情傾洩自己心中的焦慮不安，把垃圾一股腦兒倒在孩子的身上，他一身污臭，臭一個禮拜，或數週，或更久，如何靜心把書唸好？

如何將面對孩子問題的焦慮不安，化為穩健成熟的修煉，「三個深呼吸」能幫上你的忙。當你面對會讓你抓狂的孩子問題畫面時，立刻做下面三個深呼吸，邊做邊告訴自己：
第一個深呼吸：吸進平衡與活力。
第二個深呼吸：成為更好的自己。
第三個深呼吸：沒有批判，接納當下的一切。

一位建媽上了我的NLP神經語言程式學親子溝通課程，寫了封信給我：「謝老師，非常感謝您撥空為我們家長授課，獲益良多。三個深呼吸真好！它讓奇妙的事發生了。昨天早上，上學要遲到的兒子，用很無禮的態度大聲跟我說話，一股想訓斥他的衝動湧上來，隨即我做了您教的三個深呼吸，笑著跟他揮揮手。隔了30秒，衝出去的兒子跑回來了，低聲地說：『媽，對不起！』又大踏步的出門去了。這是親子關係緊張以來，我們之間最美好的溝通......」

親子小故事4
一位建媽，也是建中同事，與我分享了他的親子陪伴歷程。讀建中的兒子，高一高二醉心社團活動，課業落後許多，溝通引導許久均不見起色；只能選擇調整自己焦急的心態，靜靜陪伴。高三那年，兒子晚上留校在教室唸書，她便留在辦公室遙遙相伴，不過問任何讀書考試的事情，靜靜的溫馨接送情，後來贏得孩子的感動及考上台大理想的科系。

抽離靜觀陪伴─調整焦急心態，尊重生命成長的速度與軌跡
面對孩子問題呈現膠著的狀態，師長也束手無策時，這是父母最煎熬的時刻；仍不死心的，持續的溝通，隨著父母內在焦慮情緒悄然高漲，溝通也漸漸發展成越演越烈的砲轟，低氣壓逐漸醞釀成颱風……
如何避免親子間的低氣壓發展成颱風，就要向上面的建媽同事學習，懂得深呼吸幾下，在低氣壓旋渦裡起身，抽離出來，成為一位旁觀者，一位忠誠的陪伴者，舒緩內在的焦慮，虔誠的相信生命自有其出口及成熟的時刻，尊重生命成長的速度與軌跡。

親子小故事5
2017年底的某個半夜，接到老長官的電話，說對岸有位上過我的課的學員，急著要加我微信，有急事！半夜的急事，當然速速接通。下圖是接通後的對話，幸好這急事是喜訊，一位開始換位思考的媽媽，急著和我分享有效策略底下，幸福的親子關係......

換位尋找有效策略
換位思考，更易理解及同理孩子
換位思考，模仿卓越，走出僵局

面對孩子問題和親子衝突，您可採用NLP三位人稱換位思考法。

• 首先，你站在第一人稱自己的角度，透過腦海畫面，重新經歷問題或衝突情境，覺察自己當下的感受與想法。
• 其次，讓自己回到高中時候的自己，然後站到第二人稱的位置，完全結合進入孩子體內，感受孩子當下的感受與需求，看看有何發現？
• 最後，第三人稱位置上，站著你的親子專家楷模 ；你位移過去，完全與楷模結合，感受一下楷模如何看待這個親子衝突畫面，他會如何反應及處理。看看自己有何學習？

通常透過角色位移，會更能覺察同理孩子的感受與需求，呼應他的內心世界，透過楷模結合與學習，會更能擴展策略資源，選擇有效策略，達成親子有效溝通的目標。

成長生生不息
愛孩子前，先愛自己
讓自己更好，更有能力去愛

親子溝通的無奈，在孩子講不聽，很難溝通，溝通失敗。事實上，不是孩子很難溝通，而是父母一直重複用相同的方法，當然只會得到相同的結果；溝通無所謂「失敗」，只是得到「回應」而已，消極回應是孩子在積極透漏求助的訊息，用心體會解讀，能找到著力點。如果目前方式行不通，換個方式再試，直到達成目標即是。
換位思考，經常設身處地去敏感孩子的知覺感受，當你呼應孩子心目中的「世界模型」時，孩子也就最容易溝通；所以愛孩子前，先愛自己，讓自己有更多機會學習新知，吸納高見，模仿卓越，讓自己更好，更有策略及能力去愛，成就幸福的親子關係。
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(本文亦刊登在建中親子期刊「家有建寶」41期)

NLP的N係指Neuro（神經），我們透過視覺（V）、聽覺（A）、嗅覺（O）、味覺（G）、觸覺（K）五感來理解世界，而五感透過神經系統傳遞的訊息，亦被神經系統用特定的方式來解讀處理。父母透過提升自我的VAK敏銳性，能更好的認識孩子、理解孩子，提供有效溝通與協助，成為有效能的父母。

父母難為  且從做中學
「教養孩子，許多時候，父母會感嘆到底該如何做，才能真正幫上孩子的忙？滿懷愛心的辛勤父母，可能是倍感挫折的父母！教育並没有教我們如何做一個稱職的父母，這個角色，必須從做中學，它是個需要去學習及成長的角色。

為何子女感受不到我的愛？  
因愛淪為最佳理由及藉口！
常聽父母抱怨：為何我這麼愛他，親子關係卻越來越疏遠？為何我那麼努力，卻一點效果也沒有？那是因為父母常用「愛」這個雄厚的後盾，支持自己的種種想法及做法，『因為我愛你，所以要你選理工組！』『不讓你交女朋友，是因為我愛你！』……這樣說，好像是只要我愛你，或因為我愛你，父母便可以心安理得的「為所欲為」了。

當「愛」被認真的拿來當充足的理由及藉口時，我們便醉心於自己的想法及作為，無視子女的感受及需求，失去了審視想法及作為是否得當、是否有效的自覺與能力。沒有愛也許僅是空虛，不當的愛卻令人感到傷心及痛苦；光是愛是不成的，要有效能的愛，懂得貼近子女，認識他們、理解他們，尋求有效的方法

一心用理想的模樣套在子女的身上  
而忘了或拒絕理解子女真實的模樣

有效能的父母，懂得貼近孩子，試著瞭解孩子，幫上真正的忙。然而，普遍現象是：很多父母並没有意識要先去「認識」孩子，只是一味的用自己的方法、用自己的期望去愛子女。「望子成龍望女成鳳」是父母的普世心理，「子女有好表現好成就」是父母的普世快樂，在這種心理及快樂底下，通常父母對子女有著很高的期望，期望他有好表現好成就。

因此，許多父母在教養子女過程中，便無形的塑造了一個理想的模樣，虔誠的一心用這個理想的模樣套在子女的身上，希望看到的是那個樣子，可是常常事與願違，父母看到的卻是子女怎麼這麼不成材，表現怎麼這麼不好，怎麼和自己想的有著十萬八千里的差距，這是父母很難接受的事情。

當父母的理想和子女的事實形成很大的差距時，父母便感到失望、難過，接著就諄諄教誨，或提出更多的要求，『你應該把更多時間花在課業上，退出社團！』『電腦先切掉，等功課有起色再說！』，假使子女没辦法做到這樣的要求，生氣下的責備便出來了，因而產生親子衝突，造成疏離的關係。

久而久之，在惡性循環下，關係越來越糟，情緒越來越大！最後，父母絕望的說：「算了！我不再管他！」有一種放棄的意味，在這種情況下，子女也開始對自己失望，失去了動力，最後放棄了學習，放棄了自己。

因此，父母得靜下心來想想：自己是否一心用理想的模樣套在子女的身上，而忘了或拒絕理解子女真實的模樣，失去了貼近的瞭解與有效的協助！
父母得檢視自己對子女的期望和要求，是否為了補償自己的失落？是否為了讓自己更有顏面？是否只是為了讓自己更快樂？那麼，你愛的是自己還是孩子？

提升敏銳的VAK 瞭解真實狀況
接納真實模樣 成為有效能的父母
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父母最後會釐清答案，自己真正想愛的是孩子，自己真正的目標是希望孩子過得幸福快樂，這時便比較不會把焦點擺在自己的期望和想法上，而願意貼近孩子，試著瞭解孩子的真實面貌，接納他的真實模樣，建立合理的期望，提供適切的引導。

父母可透過提升自己的視覺V、聽覺A、觸覺（感受）K的敏銳性，時時觀察孩子的內外在身心狀態，多多傾聽孩子的聲音，細細感覺孩子的感覺，把對孩子的期望從理想國度拉回現實層面，相信每個孩子出生便是一顆生命力飽滿的種子，具有長成一棵大樹的潛能，以敏銳的VAK真正去瞭解、關懷、尊重及信任孩子，提供有效的溝通與協助，成為有效能的快樂父母。