最近有課程夥伴分享一些他在學校當中輔導學生的案例，其中有一位是研究所學生想換指導教授，卻不知道該選哪一個才好。教授A研究的領域很吸引他，教授B的資源比較多，比較容易畢業…，許多的考量讓他遲遲無法做決定。這是我們在做助人工作、教練服務的人也常會遇到的狀況。

為何會有選擇障礙？
其實，一部分的原因是個案心中有一個負面景象的未來模擬，以及類似「萬一結果不如我所願，該怎麼辦？」這樣的內在對話。這種對未發生事物的負面預設，讓我們焦慮、恐懼。另外，大腦專注的時間是耗能的，如果有太多項目要做決定，容易造成決策疲勞，大腦運作開始偷懶、走捷徑。

要如何改善這種難以做抉擇困局呢？
首先，要對目標有正向且明確的描述(看到甚麼、聽到甚麼、感受到甚麼)，還有經常去釐清甚麼對你而言是重要的(價值觀)。
例如：我重視"環保"，則任何過度包裝的物品便可直接刪去，減少選項。重要的決策之前可以先列表將優、缺點寫出，再將自己調整到「有資源、生生不息的教練狀態(COACH state)」，再透過內在的(潛意識的)智慧去感知哪一個選項是心裡有共鳴、有熱度的。

你也可以換個「人稱觀點」，假裝你是別人去思考評估，藉以跳脫自我思維的慣性。害怕做錯決定要承擔後果的心態，有時也可能是跟過去父母教養的方式或童年受挫的經驗有關，可以透過NLP改變個人歷史......等運用時間線的技巧深入去探索。  
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十九世紀的丹麥哲學家齊克果說：「不做決定本身就是一個決定，不做選擇本身就是一種選擇。」
因此如果我們希望自己的人生如我們所想的那像，便從此刻起練習自己做決定，為自己的人生負責做起！

想起去年跟太太逛街時無意間發現一間新開的店，因為店外觀看起來挺有裝潢的，就讓我們倆上前去看一下店內是賣什麼東西。

一入店內立刻感受服務人員的訓練不夠熱情，當下我心中就產生了對這店的某種成見，後續不管店員如何介紹招牌產品的優點，我都無法產生購買興趣 (甚至還有點排斥感)，最後買了2杯飲料後也就離開了。

回家後對這店一直有某種程度上的意見，我還在自己的臉書版上寫出對這消費體驗的個人看法; 但這篇文PO出來後，第一時間就被我太太砲轟，說我怎麼可以這麼沒有禮貌地就發表自以為對的言詞跟看法，其實我當下被她罵得有點莫名其妙，我還不覺得自己有什麼問題，最後我在有點小爭執中還是把這篇言論的文章給刪除了。(雖然刪除了貼文，但我太太還是不太願意跟我說話。) 

一開始我真的搞不懂自己有什麼錯，我有言論自由、也有表達看法的權益，而且我所說的過程也都是我自己的親身經驗。為什麼不能說、不能發表我個人的看法。

後來我透過NLP中的「三位人稱」找到我寫這篇貼文被討厭的原因了。

「三位人稱」是什麼? 就一般人常聽到大概就像是換位思考這類似的說法吧。但就NLP的專業解釋不是只有換位這麼簡單，也不太容易說換位就能換位，因為不簡單所以就先來解釋一下什麼是「三位人稱」吧。不過在解說三位人稱前，我想先利用一下隱喻。

心理學家阿德勒曾說過：我們人類所有的煩惱都來自於「人際關係」。
我們每個人都是社會中的一份子，也因為如此；我們都必須生活在人群中，很難在這個社會中獨自生存，而我們大部分的煩惱都來自於我們如何看待自己和他人的關係。因此「同理心」在人際關係中也變得格外重要。

當自己侷限或處於自我中心的觀點時，往往所能看到的都只是自己的世界。說真的這並不是好事 (也同我上述自己所犯下的錯誤)，這不僅會讓我們陷入卡關的狀況，同時也侷限開拓自我視野的機會。
在我剛接觸NLP的學習中，讓我一學就會的便是「三位人稱」你也可以把這技巧稱為「三位人稱走位練習」。

「三位人稱」也就是「第一人稱(我)」、「第二人稱(你)」以及「第三人稱(他)」的定義來練習。
下列我就用我自己的範例來簡單說明:

「第一人稱(我)」
因為看到(感受)自己的體驗經驗，所以我產生了負面與批判的看法，因為我是用自己的角度來看事情，所以全由我自己說的算，這雖然讓我開心與自信了起來，但我也變得無法客觀的觀察到其他人事物的實際感受。

「第二人稱(你)」
揣摩我太太為什麼這麼討厭這番言論，因為她看到這PO文的內容認為文章內容過度批判，寫這篇文章又給人一種要展現專業卻又沒有具體展現專業的說明，簡單說就是有種瞧不起別人的感覺。

「第三人稱(他)」
​換到店家的角度來看這篇言論，我會感到很難過與失落，或許我當天的服務不周，也有可能是店務當下某些情況導致的，但這並非是店家本意，縱使當下有疏忽也不需要如此的嚴厲批評或嘲諷，這會讓經營者的本人感到很受傷。

透過這「三位人稱走位練習」，最後我又回歸回第一人稱自己身上時，我發現自己真的不應該發表這種言論文章，因為你透過揣摩別人的感受(你真的進入這些人稱時)，你會發現自己何需要這麼的刁難別人，你甚至會質疑自己為什麼會失去所謂的「同理心」，就當這一切走位過程你都經歷了之後，你也能真正的親身聽到、看到、感受到這一切的經過，你就能真正的得到答案與諒解。

我們在人際關係中，不經意的常用自己來看待很多事物，當自己的成分過多時，就容易渺小與輕視別人，就可能降低「同理心」反而逐漸擴大了自我中心。
同理心的能力如果太低就容易讓人產生「太過理性、人情味不足，甚至冷血無情」，導致缺乏關注對方的情緒與感受。
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在NLP的學習過程，提升同理心也是一種「親和感」的基本能力，如果沒能讓自己的同理心到位，有時候就很難去真正的感受對方情緒，因為自己曾犯過這樣的錯誤，誤以為自己的觀點都是正確的，才造成與另一半的爭執，所以下次有想說什麼或想講什麼，記得先站在第二或第三人稱來看看，你真的會發現事情跟你所想的完全不一樣，漸漸地你又能回歸到那善解人意的「同理心」了。