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學完NLP的下一步…

6/30/2020

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陳威伸

赫威思首席講師

距今二十五年前,當時我剛走完了NLP完整的學習歷程。一方面想宏圖大展,好好帶回亞州,推廣NLP於生活、工作、親子…等領域。另一方面,其實,在心裡還有一些雜音在低聲疑問著。就這樣子嗎? 學完NLP,就這樣可以懸壺濟世或行俠仗義了嗎?

不斷自問與追尋下,幸運的遇到吉立根(Giligan)老師。他是艾瑞克森老師的關門弟子,也是史坦佛大學的心理學博士。經連續幾次參加他國外的課程後,我決定將他引進台灣來傳授催眠。當時只是一心想好好類私淑的與他辦課及學習。沒想到今年已是連續第十九年了。
 
而今年疫情,似乎阻斷了吉利根老師的全球授課行;沒想到轉線上課後,反而更加開擴,打開更多人可參與他課程的機會。沒有舟車勞頓與額外的住宿付擔,反而是五湖四海,線上共學一堂,而學費也更平價了。我常覺得:學完NLP後,我們在學習的旅程上,應是返回靈性的家,並走進無垠的「催眠之鄉」。
 
請和我一起來,參與吉利根,的催眠之旅。

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催眠與上班族

6/11/2020

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陳威伸

赫威思首席講師

去年國內上班族的人口比例,佔總就業人口的49.1%左右。他們每天工作的心情與壓力感,影響著總人口數的95%以上的人。他們自己、家人的身心健康…都是相互緊密牽繫著。而整個社會人心的榮枯與安全,也巧妙但脆弱的維繫在上班族身上.....

所以,如能幫上上班族忙,也等於幫上了整個社會、國家的忙。
這裡特指在身心健康上的忙。也就是在上班族常抱怨的:壓力大、心情差、情緒壞、或惶恐、焦慮、不明所以、創意枯竭…等的心理問題,當有所舒緩或解決時,他們的生產力出來了,自信心出來了,他們對同事、配偶、小孩、親長的關係,也都整個改善了。這時,他們實際上的困難與挑戰,(專業、技術、人際、創意…) 都不再是問題,而只是他們身心狀態改變後的,最佳試金石。

接下來要談的,是針對上班族這特定族群,會有身心現象的預防或改善。

「壓力」本來是物理學裡的用語。指兩件或多件物體,相互擠壓、撕扯、磨耗而產生的現象。後來被引進為心理學領域的用語。因人在日常生活裡,也會因外在的現象,而產生類似物理效應的內在感受。
「情緒」更是因個人信念與價值觀,受到沖擊,一時無法排解時,會產生的感受。它常伴隨生理上的反應。如:心跳加速、體溫高低變化、肌肉松緊改變,呼吸快慢大小的轉變…。

特別提到壓力與情緒的解釋,是當人受到外在改變,而一時無法調適時,會自覺性覺察到的身心現象,可為接下來要介紹的,催眠與上班族的脫困時,會有所聯結與確認之用。

我們知道,任何事情當它脫離特有情境時,它是沒有特別意義的。

如你輕易將老板/領導套上,所謂的壓搾員工的魔頭。接下來你會自覺或不自覺的,怎麼去看他的領導或指示? 以及你會怎麼去保護自己,或反擊領導呢,就可推想了。而你的身心壓力,價值觀衝突,會有多大與多頻繁,也可想而知。更何況,對上班族來說,他的壓力源或情緒頭,不止是對老板而已。還有神同事、鬼規矩、鳥程序…等框架思維。

那些框架思維,層層疊疊的綁架了我們的精力與創意。讓我們疲於奔命,而常一無所成。與其在與自己虛擬的框架爭扎,不如想辦法怎麼可以放掉那些框架,那些刻板印象的、無生產力的思維。反正最糟也就那樣,如改變了、轉念了,是不是可以部份或完全改觀呢? 這時,就是「催眠」--- 自我催眠可以進場的時候了。

比如說:假設老板不是壓榨勞工的,而是有他的善意的目標要追求,或許只是在言行表現上,急切了、強勢了。而並不是真要壓榨、追殺我們…。

 或如說:假設我們的同事,不是只會說說,不會幫忙的神隊友。可能他也是關心事情進展,想出手又不會做,也可能怕我們嫌棄…等。
就像一個老故事講的,早年有公司做鞋子的,想推廣到非州,派人去考察回來,甲報告說:當地人不穿鞋,賣鞋子不是個主意。乙報告說:太好了,當地人還不懂得穿鞋的好處,只要教會了,整個市場機會無可限量…。同樣的市場調察,不同的觀點描述,成敗差別如此之大。這就是「日常催眠」的力量。它的竅門,就是讓人如何「轉念」,所謂的奇蹟就可產生了。

總結來說,在工作場域,發現自己壓力大、情緒漲,到自己不易承受時,將它當為一個好的起點。檢視它的源頭,以不同/反向的假設,如:老板不是壓榨的、同事不是神隊友…,看自己在情緒上是否就可降低、改變了。如行,就這麼去看待與對待人、事、物,一段時間後,一定會有神效的。

如還是不行,也不急。再調幾次不同觀點並試行。
如還是不行,相信自己已努力過了,也學習到了,才好考慮換個環境吧。
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再談「框架世界」

6/2/2020

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陳威伸

赫威思首席講師

前已發表過介紹框架世界的文章。感謝很多回應,特別是在怎麼可以有意識的日常運用,以及對什麼樣的人(工作、角色、自我成長…)最能學後受益。今天特別針對這反饋來解說。
 
人在各種情境下,為求能有效應對各種情況,及找出它的表面與深層意義,以為長期的回應模式,自然就會找出既有的框架,或自己暫時設訂一臨時框架,以方便其繼續探索下去,並求得越來越好的結果。
 
我們用企業管理的例子來說明。企業一般可分三塊來專注與探討,即經營層,管理層,執行層。這三塊因設訂的角色不同,職司與管理重點也各有不同:
 
  • 經營層:著重在公司目標、方向、願景、甚至到價值觀與文化的塑造…等,最後要以經營成果向董事會、股東會負責。
  • 管理層:著重落實公司經營層所設訂的目標,選擇適當策略,編訂預算,並訂訂各種執行方案與SOP,交付執行層按部就班執行,並定時檢核與調整。
  • 執行層:依管理層交付的各種執行方案,與執行標準,並依所設置的KPI推動。定期呈報結果與檢討修正。

上述的三層的結構與管理重點,就是一般企業在年底規劃,年初公告施行的管理模式。以框架的概念來看,也是由各種大大小小,不同的框架所架構出來的管理模式。就像前文講過的,有了框架,可較穩定持續執行與推動。並可依之設定各種管理規範與辦法,而效率與成本可得到最佳化。是一般企業經營者所追求與努力於建構的。
 
但是環境總是變易的。就像這次的疫情,全球各行各業的凍結, (除非與疫情醫療或防護有關的行業)。而這時,既有的經營管理模式,很多都頓時不管用了。如不能及時更張者,可能就會在這役裡,從市場上消失。多少五十年、百年老店,也因不敵而退場。凡群聚生意的(認為人潮就是錢潮的,反變成群聚風險的行業,如:百貨、餐廳、旅遊、旅館業、培訓業、夜市、夜店…),而一般辦公室,保險行業…,也都以遙距化工作或在家工作為逐步的主流。線上房仲、培訓課程也方興未艾。這時如還緊抱舊框不放著,可能會喪生於此疫中…。

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催眠與親子教養

5/27/2020

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陳威伸

赫威思首席講師

在那短短10~15年間,雙方不是享盡天堂樂,就是飽受地嶽苦…。到底是什麽事搞錯了,造成如此結局。父母絕不承認,小孩也不知怎承認。

其實,親子教養,是一如真似幻的過程,有人真的很享受,也有人真的很痛苦。父母方感受如此,小孩方感受也一樣。讓人不禁懷疑,這是一段老天的祝福,還是老天錯誤安排。在那短短10~15年間,雙方不是享盡天堂樂,就是飽受地嶽苦…。到底是什麽事搞錯了,造成如此結局。父母絕不承認,小孩也不知怎承認......今天我們來解密吧。

其實親子教養關系,可概分為三個階段。1~6歲一階段,7~12歲二階段,13~18歲是第三階段。三個階段的小孩,由於生理发育,與心智成長不同,需求不同,出現的教養問題也不同。如果父母沒分辨出這些差異,同樣的教養方式,出現問題的機率,當然會很高。這里還不涉及父母教育程度高或低,也就是說:書讀得多的,子女教養不一定就沒事。反而還常聽到說:父母受教程度不高,但子女個個成才成器。為什麽呢? 是不是,這其中還有不只是學問高低的重要元素存在呢?

親子教養在這三個階段,因應小孩的需求各有不同。
如在第一階段,可能因其心智、生理還在進展中,父母更多的呵護、容錯、鼓勵,示範、聯想、做夢是很好的策略。

第二階段時,小孩的身心发展已漸趨成形與穩定,也開始在尋求結盟、認同與支持。這時的父母教養策略,可能要調整為:一位支持者、盟友、拉拉隊友與資訊/源分享者。

第三階段時,小孩已是青少年了,急切想要成為一個獨立的大人,準備他接下來的成人禮。這時父母的教養策略,可能也要轉為:聆聽、尊重、認同,伴行、參考坐標。

而這里,要教養好小孩還缺少的,除了上面的特別的能力學養外,就是我們的主題 - 催眠與親子教養。
​

就像我們兒時曾聽過的故事:北風與太陽,看誰利害。結果再用力吹的北風,輸給了輕松溫暖的太陽公公。這是很多父母的抱怨。不管多努力給小孩,他認為他們需要的,結果適得其反,而疲於奔命。這故事對第一、二階段的小孩,還是很有想像空間,也會產生效果的。但如是對第三階段的小孩說,他可能會靜靜聽著,想像你什麽時候真的會長大;不然就借故做其它事去了。為什麽? 曾經那麽好奇聆聽的故事,失靈了! 因為第三階段的小孩,已有一定程度的獨立思考能力,他要的是去表達,去測試他的見解,尋求認同與尊重。

他們可能會認為“北風與太陽”的故事,存在太多不合理的地方。如一開始就設定北風吹是冷的,太陽照是熱的,而要那行人脫掉外衣,北風怎可能贏?! 所以第三階段的小孩,可能會與你辯論或反駁,而你原來想表達的意見,反而都失焦了。

綜觀以上陳述,催眠這時就可以進場了。其實,有時我會將催眠過程,比喻成像太極拳的推手。你不動,我也不動;你一動,我就先動。或說:你進我退,你退我進,在這平衡互動過程,逐步取得最佳態勢時,才出手制服。這是動態平衡不斷變化中,就可輕松的出手完勝的…。

舉例:最近剛好有機會與我五歲的孫子,有過交手。晚餐時,他一直拖拖拉拉不吃飯,一下要喝水,一下要他媽喂。結果他爸媽都吃完了,故意不理他先離席,但要他趕快吃,不吃等一下就不能玩,沒卡通看…。結果還是無效。我想該爺爺出手了。我說:你要吃飯吧。他說:不吃。我說:所以你不吃,對吧? 他說:嗯。我說:好,那就不吃。隔一下後,我說:我要吃香蕉了,你要不要。他說:要。我說:好,你要吃完飯後給你一條吃,還是你吃三口飯,我給你一片吃。他想想後說:三口飯換一片吃。我說好。然後,我就信守承諾,三口飯就給一片吃,直到他整碗吃完。任務完成。

這就是“日常催眠”。不必壓低嗓子,不必放慢語速,只是一直咬著他的話鋒跟進,特別是要引出他認同的態度來(他說“嗯”),然後,短暫停頓後,就可提出可能的新誘因,給他想像及做選擇。他在趨吉避兇原則下,自然會做出對他最有利的選擇了。

有機會時,我們還可以來示例,對第二、第三階段的孩子的“日常催眠”例子,以供參考。

你可以有什麽新想像,可用於你的親子教養情境呢? 去試吧。
最糟也不過是與以前一樣而已。
然後,你又可以再試新的誘因、新的利益,直到他“轉念”。
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日常催眠與親子教養:13到18歲的孩子

5/18/2020

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陳威伸

赫威思首席講師

13~18歲的小孩已是青少年了,急切想要成為一個獨立的大人,準備他接下來的成年禮。這時父母的教養策略,可能也要轉為:聆聽、尊重、認同、伴行、參考座標。

上篇談到日常催眠與親子教養,得到很多回響,要求再談對第二、三階段小孩的親子教養催眠。很高興,這次就先來談對階段三的小孩的親子教養催眠吧。

如前文講的,階段三的小孩約13~18歲。這時小孩已是青少年了,急切想要成為一個獨立的大人,準備他接下來的成年禮。這時父母的教養策略,可能也要轉為:聆聽、尊重、認同、伴行、參考座標。

這階段的教養,的確讓很多父母傷透腦筋。從父母的眼光看,小孩不離童稚又想裝大人。常嚷嚷著要有己見,要民主。但又不能堅持或自我負責。特別是上個教養階段,或許關係上已有一些矛盾、怨懟在,更是無從入手教養。不過,也不必傷心或失望,事情總是會好轉的。重點是,要怎麼去重新找到這拐點。

你的小孩就是你的小孩,別人奪不走的。要的是,你的耐心,新的心態、有趣的對待方法。這也是我們要介紹這,「日常性催眠」的親子教養的意義所在。

這也讓我想起,曾經對我在讀高中的大兒子的一段教養故事。那時他正在瘋打藍球,也對當時的偶象---喬丹很著迷。除了有買印有他商標的鞋子、帽子、運動衫外,也瘋玩與喬丹對打的電競遊戲。平常都在客廳里聯著電視玩。那天是周日下午,聽他媽說已玩一上午了,下午還在玩。而他上次的英文考試考得並不理想。叫他去讀書,就是賴著不去。

我是上午外出辦事才回來的。也沒吭聲,就輕輕的挨到他左邊身旁看他打。當他打得精采時,也跟著興奮叫二下。就這樣可能有五、六分鐘。也趁著他結束一局時,問他灌藍的英文怎麼說,他回首看我一下,很快就說:Slam dunk. 我輕鬆的誇他怎那麼利害,連這英文字典都找不到的詞都知道。他也沒說什麼,只是左邊肩膀稍聳一下,就放鬆下來。我趁機再貼近一點與他同看。

可能再過二、三分鐘後,我借他閃過喬丹然後灌藍成功時說:喬丹的英文很好耶。他不經意的回說:對阿。然後,突然轉頭過來說,他是美國人,英文當然很好…。我說:是呀。不過,也不是每個美國人,英文都很好喔。不然,當時美國第一夫人希拉蕊,不會代表克林頓成立委會,推動美國青少年英文提升計劃的。這事他也知道,所以,嗯一聲後沒多吭,轉頭又再玩。我也跟著看,沒再說話。可能不到兩分鐘後,他開始收拾遙控器不玩了。我問他:怎麼啦,不玩了阿。他說:嗯,我要去讀英文去了…。

說實話,我兒子那時已一米八以上,如與我吵起來,我也會覺有壓力的。沒想到,他就收拾收拾後,回房讀書去了…。這件事,給我很大啓發:用對了方法,縱使不是很直接,這階段的小孩也會聽懂你的心意的。自動去貼你的心的。但是,如方法還沒用對前,這階段小孩,他也不自覺的在追求自主權時,與權威的衝突、分歧、疎離,是常有的事。而且是,一次又一次的衝撞、絕裂、分離。會到什麼時候停止? 沒人知道。只有在雙方那一次或那一天,突然,一方或雙方同時,放鬆下來,聆聽對方,認同對方、接受對方…這種緊張關係,才會突然嘎然而止…。不然,就會像動物界,急欲成年的青壯、毛噪獅子,與父母衝突撕咬失敗後,幸幸然離群而去的畫面,也會常在人間發現…。

與這階段小大人的相處之道,就是要發自內心的尊重、聆聽、認同、接納。你能做的就是伴行、給予參考坐標。

「尊重」是指,知道他的想法,也知道他在生理上、性格上已進入,類獨立思考的階段。雖沒明說,但是總是渴望被父母在乎。尊重,不等於就是同意,而是知道了,聽到了。
然後,多「聆聽」他行為背後的想法。給予「認同」。通常,只要是你的小孩,想法不會乖異到,太不可思議。先認同他吧。讓他放下頑冥、爭面子的心。
​

再來,就是「接納」他的想法或行為。只要不是違科犯法或立即的危險,總是讓他有機會,可以自己歷練嘗試,增其自我認同感。

所以說,你能做的,對小孩最好的教養,就是當前面的各條件都做到了,就「伴行」與當他的「參考坐標」。即,保持一點距離,看著他前進 (反正,你也跟不了他一輩子),必要時才出現,給他當修正行為或做為的「參考座標」。
祝福你 --- 天下父母心。
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