當我們與人溝通、寫字甚至聆聽過程，都需將所聽、所說、所看；轉換為感官經驗，那很多重要的訊息在過程中，都容易過度主觀、遺漏、扭曲事實；而有失準確的客觀立場，甚至引發溝通的地雷。我們可把這些話語，歸類出NLP後設模式語言的三種類型，來一一破解。

是不是會發現人與人的日常對話中，經常出現一些耳熟能詳的說話方式，當這些關鍵詞語出現後，彼此就容易誤解對話背後的原因，下面我先簡單舉一些例子吧。

「依照慣例一定要這麼做才是對的」
「算了不說了！說再多也沒用」
「他搞這麻煩一定是對我有意見」
「不讀我的訊息是把我封鎖了嗎？」
「你成績不好將來一定沒出息啦！」
(這些例子不一定要說出來，有時心理這樣想也算是)

剛剛這些內容是不是看起來很熟悉呢？又或者你剛剛才聽完有人(或對別人)這麼說。

過去未曾接觸過NLP「後設模式」的朋友一定常用某些特定角度、觀點來說話，說真的這並沒有錯，畢竟每個人都有自己的立場，且在原生家庭或學生時期就已經在這環境下生活；久而久之也就習慣了，但習慣成自然還有得改善嗎？ 

有的！只要了解問題我們還來得及去修正自己説法方式、與僵化的想法思維，說修正或許會被誤解自己又沒犯什麼錯幹嘛要修正。但是否想過，假如我們一直以為世界觀就是自己所想的現實本體，那就容易阻礙我們自己進一步的成長、寬心。

人類的經驗會從語言溝通上的方式表現出來，就如同去間餐廳我們會觀察店內的菜單、評價等等，來決定這是否為我們想要或喜歡的一間店，因此語言通常會發生在溝通、生活的經驗裡，讓彼此相互連結別具意義。

從剛剛上述所言之中，可以歸類出NLP後設模式語言的三種類型︰
1.一般化
2.刪減
3.扭曲

在我們要來介紹這幾種後設模式的感官經驗前，也讓各位先知道這三種狀況不會只出現在說話上，它們同時也會反應在文字解讀或收聽者的資訊解讀裡。
下面就分別挑出幾種常見例子與問題回饋方式來做分享：

『一般化 』
1.以偏概全：「男人有錢就花心」
花心與金錢、性別沒有絕對關係，非有錢人或女性也是可能會有花心的行為或特質。

2.能力受限：「我對電腦的工作真的沒辦法」
是不懂電腦還是工具的操作，如果願意學習是不是就能改變現況。

『刪減』
1.比較刪減：「他工作能力比較好」
你怎麼會認為好，是哪方面的工作能力好呢?跟你比又有什麼不一樣的地方嗎？

2.主詞不明確：「有些人就是見不得別人好」
這邊說的有些人是指誰?如果能指出誰是否被你刪除了哪位重要人設。

『扭曲』 
1.猜臆：「他們竊竊私語一定在說是非」
確定對方竊竊私語真的是在說是非嗎?有沒有可能是在討論重要的事情。

2.因果：「我因為學歷不高找工作才會一直碰壁」
高學歷也不保證找工作不會碰壁，應該是要觀察碰壁的原因是什麼才對。

透過這些例子可發現，當我們與人溝通、寫字甚至聆聽過程，都需將所聽、所說、所看；轉換為感官經驗，那很多重要的訊息在上述這些舉例過程下，都容易過度主觀、遺漏、扭曲事實；而有失準確的客觀立場。

當個人的世界觀被限制住了，可想而知語言的溝通能力也容易被固化，不過真正要改變的其實不是語言或技巧，而是自身的價值、信念、思考面的多重組合，透過這些與人相處上的觀察，才容易尋找到原有的重要資訊，也順便過濾掉一些干擾或錯誤的語言陷阱，那在人際溝通上就能迎刃有餘而豁然開朗了。

親子小故事1
公園一位老爺爺嘆著氣跟我說，我媳婦是留美博士高材生，但是個不及格的媽媽，她都在我面前高分貝的罵兩個孫子，很大聲的罵，一直罵！一直罵！罵好久！孩子玩手機的問題也沒改善；我只能頭低低的笑著，瞄著這戰火隆隆的畫面......

態度決定氛圍─想要改變孩子先改變自己
為人父母是一項任重道遠的工程，也是人生一條最長遠的路；是甜蜜的負擔，也是學習成長的課題。是的，我們永遠在做中學，在嘗試錯誤中修正方法與路線；教育沒有教我們如何當父母，我們不喜歡上一代的教養方式，卻也不知不覺中沿用了那令人厭惡的方式。
我們需要在滿腔熱血、滿懷善意的處處碰壁、無奈增溫下，靜下心來，自我覺察，吸納新知與高見，尋找自己的定位及有效的策略。想要改變孩子，我們得先改變自己，讓自己成為有彈性、能理解、講技術、高EQ的父母。

親子小故事2
一位同事阿嬤告訴我：有一天，我那小學四年級的孫子和媽媽口角，吵得很兇！鬧得不可開交！事後，我偷偷問他：「她是你媽媽，為什麼這麼兇跟他吵？」孫子推了一下眼鏡說：「她一直越過界，一直越過界，撈過界太多，吃人夠夠！我忍無可忍......

定位方能尊重─媽媽撈過界太多吃人夠夠
小學四年級生已有清楚的人我界線概念，邁入獨立自主的高中生，這個概念會更為凸顯。有時父母眼中的頂撞、叛逆、不聽話，其實是他們在捍衛自己的地盤界線，他們想做主，做自己，藉以發展各項能力。深呼吸幾下，靜心！看看自己與孩子互動的各種畫面，用下面的準則審視一下：「我是個撈過界的父母嗎？」「撈過多少？」

• 低度撈過界：常主動幫孩子做他該做的事。
• 中度撈過界：常指揮孩子照自己的想法與方法做事。
• 重度撈過界：包辦所有他該做的大小決定。

撈過界會使人心生抗拒，本能的自我防衛，破壞心情與親子關係，減損孩子的思考與經驗，阻礙了孩子做中學的各項能力發展機會。父母清楚親子界線，拿捏得宜，定位好父母角色，扮演支持、陪伴及引導的角色，方能真正尊重孩子。

親子小故事3
一位CEO建爸求助於我：「兒子在班上成績中下，整天花很多時間在電腦上，講也講不聽，前幾天我一氣之下，拔掉電源線，網路線也扯掉；他關起房門，三天不跟我們說話了。我管得動幾萬名員工，卻管不動我兒子......」

修煉成熟穩健─我管得動幾萬名員工卻管不動我兒子
有時候，我們容易被孩子依然故我的狀態，或積習已久的問題給激怒，一氣之下，衝動行事，說了不該說的話，做了不該做的事；雙方情緒、親子關係頓時跌落谷底。孩子的問題，永遠是我們人生的修煉，需要成熟穩健與耐心，等候青果的轉紅，或小樹苗的長大。
為了解決生活中的各種問題，我們容易用言語傷害親愛的家人；對在意彼此的家人，我們更要三思而後言，三思而後行，說話不能太直接，尤其要檢視自己無意識的說話口氣、口吻及叨叨念的頻率；有時，我們苦口婆心，其實只是在盡情傾洩自己心中的焦慮不安，把垃圾一股腦兒倒在孩子的身上，他一身污臭，臭一個禮拜，或數週，或更久，如何靜心把書唸好？

如何將面對孩子問題的焦慮不安，化為穩健成熟的修煉，「三個深呼吸」能幫上你的忙。當你面對會讓你抓狂的孩子問題畫面時，立刻做下面三個深呼吸，邊做邊告訴自己：
第一個深呼吸：吸進平衡與活力。
第二個深呼吸：成為更好的自己。
第三個深呼吸：沒有批判，接納當下的一切。

一位建媽上了我的NLP神經語言程式學親子溝通課程，寫了封信給我：「謝老師，非常感謝您撥空為我們家長授課，獲益良多。三個深呼吸真好！它讓奇妙的事發生了。昨天早上，上學要遲到的兒子，用很無禮的態度大聲跟我說話，一股想訓斥他的衝動湧上來，隨即我做了您教的三個深呼吸，笑著跟他揮揮手。隔了30秒，衝出去的兒子跑回來了，低聲地說：『媽，對不起！』又大踏步的出門去了。這是親子關係緊張以來，我們之間最美好的溝通......」

親子小故事4
一位建媽，也是建中同事，與我分享了他的親子陪伴歷程。讀建中的兒子，高一高二醉心社團活動，課業落後許多，溝通引導許久均不見起色；只能選擇調整自己焦急的心態，靜靜陪伴。高三那年，兒子晚上留校在教室唸書，她便留在辦公室遙遙相伴，不過問任何讀書考試的事情，靜靜的溫馨接送情，後來贏得孩子的感動及考上台大理想的科系。

抽離靜觀陪伴─調整焦急心態，尊重生命成長的速度與軌跡
面對孩子問題呈現膠著的狀態，師長也束手無策時，這是父母最煎熬的時刻；仍不死心的，持續的溝通，隨著父母內在焦慮情緒悄然高漲，溝通也漸漸發展成越演越烈的砲轟，低氣壓逐漸醞釀成颱風……
如何避免親子間的低氣壓發展成颱風，就要向上面的建媽同事學習，懂得深呼吸幾下，在低氣壓旋渦裡起身，抽離出來，成為一位旁觀者，一位忠誠的陪伴者，舒緩內在的焦慮，虔誠的相信生命自有其出口及成熟的時刻，尊重生命成長的速度與軌跡。

親子小故事5
2017年底的某個半夜，接到老長官的電話，說對岸有位上過我的課的學員，急著要加我微信，有急事！半夜的急事，當然速速接通。下圖是接通後的對話，幸好這急事是喜訊，一位開始換位思考的媽媽，急著和我分享有效策略底下，幸福的親子關係......

換位尋找有效策略
換位思考，更易理解及同理孩子
換位思考，模仿卓越，走出僵局

面對孩子問題和親子衝突，您可採用NLP三位人稱換位思考法。

• 首先，你站在第一人稱自己的角度，透過腦海畫面，重新經歷問題或衝突情境，覺察自己當下的感受與想法。
• 其次，讓自己回到高中時候的自己，然後站到第二人稱的位置，完全結合進入孩子體內，感受孩子當下的感受與需求，看看有何發現？
• 最後，第三人稱位置上，站著你的親子專家楷模 ；你位移過去，完全與楷模結合，感受一下楷模如何看待這個親子衝突畫面，他會如何反應及處理。看看自己有何學習？

通常透過角色位移，會更能覺察同理孩子的感受與需求，呼應他的內心世界，透過楷模結合與學習，會更能擴展策略資源，選擇有效策略，達成親子有效溝通的目標。

成長生生不息
愛孩子前，先愛自己
讓自己更好，更有能力去愛

親子溝通的無奈，在孩子講不聽，很難溝通，溝通失敗。事實上，不是孩子很難溝通，而是父母一直重複用相同的方法，當然只會得到相同的結果；溝通無所謂「失敗」，只是得到「回應」而已，消極回應是孩子在積極透漏求助的訊息，用心體會解讀，能找到著力點。如果目前方式行不通，換個方式再試，直到達成目標即是。
換位思考，經常設身處地去敏感孩子的知覺感受，當你呼應孩子心目中的「世界模型」時，孩子也就最容易溝通；所以愛孩子前，先愛自己，讓自己有更多機會學習新知，吸納高見，模仿卓越，讓自己更好，更有策略及能力去愛，成就幸福的親子關係。
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(本文亦刊登在建中親子期刊「家有建寶」41期)

現在的保險市場競爭激烈，不只有傳統的保險業務員，還有保險經紀人，連銀行、證券公司，甚至農漁會、信合社都加入了保險銷售的行列。我有幸在擔任教育訓練的職業生涯中，所有不同的銷售通路都曾經深入接觸過。其中，銀行通路的特殊之處，在於理財專員要銷售的商品非常多樣。因此，在一次的訪談過程中，發現某位理財專員雖然掌握了客戶的資金狀況 (客戶是使用該銀行做薪資轉帳戶)，和客戶談基金或理財商品幾乎都能買單，唯獨對保險商品就是興趣缺缺，讓理專覺得很苦惱！

我試著對那位理專用比較淺顯的方式，說明了後設模式及米爾頓模式的對談技巧，讓他能比較快速了解，也簡單的與他模擬演練一下可行的對話與問答之後，請他在下次與客戶碰面時試試。過了幾天，這位理專主動回覆我說，雖然還沒成交，但最近這次與客戶的互動，不僅建立了保障需求的觀念（向上歸類），也幫助客戶自己發覺很多心裡的隱憂。並且透過適當的問句（向下歸類分析），與客戶一同找出問題的癥結與可行的解決方案。客戶也承諾要找時間和太太討論，並一起來銀行找他規劃保險商品。

又過了幾天就聽到理專的好消息，而且是成交客戶夫妻倆的保單，比他最早預期的結果還要更好！更棒的事，他還想在未來再多做點保險規劃。其實，語言的功能不只是在傳遞訊息而已，更是透過彼此訊息準確的交流，去達成共同的目標。因此，能藉由米爾頓模式去解決分歧的看法，取得共識（客戶真正擔心的問題），再利用後設模式去分析如何解決？有什麼工具可以做到相對理想？就比較容易引導出合適的解決方案。掌握了這個方法，就能在輕鬆聊天的過程中，完成一次次的銷售！

註：
＊米爾頓模式 - 也是一般所說的“催眠語法” ，用字遣詞比較偏概念化或是一般化，或是用一些較抽象的字眼，讓聽的人會自動地用自己的想法填入或套入，容易被說服。
＊後設模式語法 - 與米爾頓模式正好相反。具體，細節，同時很強調真實地透過五感（視、聽、觸，味、嗅覺）得到的證據。這種還原真相，釐清事實的方式，對某些人/事是很有幫助的。

NLP的N係指Neuro（神經），我們透過視覺（V）、聽覺（A）、嗅覺（O）、味覺（G）、觸覺（K）五感來理解世界，而五感透過神經系統傳遞的訊息，亦被神經系統用特定的方式來解讀處理。父母透過提升自我的VAK敏銳性，能更好的認識孩子、理解孩子，提供有效溝通與協助，成為有效能的父母。

父母難為  且從做中學
「教養孩子，許多時候，父母會感嘆到底該如何做，才能真正幫上孩子的忙？滿懷愛心的辛勤父母，可能是倍感挫折的父母！教育並没有教我們如何做一個稱職的父母，這個角色，必須從做中學，它是個需要去學習及成長的角色。

為何子女感受不到我的愛？  
因愛淪為最佳理由及藉口！
常聽父母抱怨：為何我這麼愛他，親子關係卻越來越疏遠？為何我那麼努力，卻一點效果也沒有？那是因為父母常用「愛」這個雄厚的後盾，支持自己的種種想法及做法，『因為我愛你，所以要你選理工組！』『不讓你交女朋友，是因為我愛你！』……這樣說，好像是只要我愛你，或因為我愛你，父母便可以心安理得的「為所欲為」了。

當「愛」被認真的拿來當充足的理由及藉口時，我們便醉心於自己的想法及作為，無視子女的感受及需求，失去了審視想法及作為是否得當、是否有效的自覺與能力。沒有愛也許僅是空虛，不當的愛卻令人感到傷心及痛苦；光是愛是不成的，要有效能的愛，懂得貼近子女，認識他們、理解他們，尋求有效的方法

一心用理想的模樣套在子女的身上  
而忘了或拒絕理解子女真實的模樣

有效能的父母，懂得貼近孩子，試著瞭解孩子，幫上真正的忙。然而，普遍現象是：很多父母並没有意識要先去「認識」孩子，只是一味的用自己的方法、用自己的期望去愛子女。「望子成龍望女成鳳」是父母的普世心理，「子女有好表現好成就」是父母的普世快樂，在這種心理及快樂底下，通常父母對子女有著很高的期望，期望他有好表現好成就。

因此，許多父母在教養子女過程中，便無形的塑造了一個理想的模樣，虔誠的一心用這個理想的模樣套在子女的身上，希望看到的是那個樣子，可是常常事與願違，父母看到的卻是子女怎麼這麼不成材，表現怎麼這麼不好，怎麼和自己想的有著十萬八千里的差距，這是父母很難接受的事情。

當父母的理想和子女的事實形成很大的差距時，父母便感到失望、難過，接著就諄諄教誨，或提出更多的要求，『你應該把更多時間花在課業上，退出社團！』『電腦先切掉，等功課有起色再說！』，假使子女没辦法做到這樣的要求，生氣下的責備便出來了，因而產生親子衝突，造成疏離的關係。

久而久之，在惡性循環下，關係越來越糟，情緒越來越大！最後，父母絕望的說：「算了！我不再管他！」有一種放棄的意味，在這種情況下，子女也開始對自己失望，失去了動力，最後放棄了學習，放棄了自己。

因此，父母得靜下心來想想：自己是否一心用理想的模樣套在子女的身上，而忘了或拒絕理解子女真實的模樣，失去了貼近的瞭解與有效的協助！
父母得檢視自己對子女的期望和要求，是否為了補償自己的失落？是否為了讓自己更有顏面？是否只是為了讓自己更快樂？那麼，你愛的是自己還是孩子？

提升敏銳的VAK 瞭解真實狀況
接納真實模樣 成為有效能的父母
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父母最後會釐清答案，自己真正想愛的是孩子，自己真正的目標是希望孩子過得幸福快樂，這時便比較不會把焦點擺在自己的期望和想法上，而願意貼近孩子，試著瞭解孩子的真實面貌，接納他的真實模樣，建立合理的期望，提供適切的引導。

父母可透過提升自己的視覺V、聽覺A、觸覺（感受）K的敏銳性，時時觀察孩子的內外在身心狀態，多多傾聽孩子的聲音，細細感覺孩子的感覺，把對孩子的期望從理想國度拉回現實層面，相信每個孩子出生便是一顆生命力飽滿的種子，具有長成一棵大樹的潛能，以敏銳的VAK真正去瞭解、關懷、尊重及信任孩子，提供有效的溝通與協助，成為有效能的快樂父母。